Een seksverslaving? Overkomt mij niet!

Dit is misschien wel de meest gestelde vraag door de partners. Na de schok van de ontdekking komt langzaam het besef dat niets nooit nog hetzelfde zal zijn. Door de feiten die aan het licht zijn gekomen ziet men de relatie plots in een heel ander perspectief. De ontdekking dat een deel van de relatie op leugens berust, zorgt ervoor dat het vertrouwen plots klaps verdwenen is. Men zegt wel eens: vertrouwen gaat te paard en komt te voet. Dit illustreert de moeizame en lange weg om opnieuw te kunnen vertrouwen.

De ontdekking is voor de meeste partners een zware schok. Bovendien komen er gevoelens van verlies en angst voor de toekomst naar voor. Wat als mijn kinderen dit te weten komen, wat vertel ik mijn familie en vrienden,…

Om te vermijden dat men in een compleet isolement terecht komt is het erg belangrijk om gevoelens, gedachten en bezorgdheden te delen. De vraag is wat vertel ik en aan wie?  Door de overweldigende emoties gebeurt het soms dat er impulsief zaken gedeeld worden met externen en kinderen waar men later spijt van krijgt. Daarom is het van belang hier zorgvuldig mee om te springen en dit idealiter samen met de partner te overleggen.

Blijven of vertrekken? Dit is een vraag die meermaals door het hoofd. De meesten ontdekken niet dat hun partner seksverslaafd is maar ervaren het in eerste instantie als ontrouw, bedrog, verraad,…

Er zal een tijd over gaan voor de storm enigszins is gaan liggen en men op grond van verschillende afwegingen een beslissing zal nemen.

In een aantal gevallen is een tijdelijke scheiding (afstand) niet onverstandig om de pro’s en de contra’s af te wegen.

Ze zeggen dat schaamte is voor verslaving, wat zuurstof is voor vuur. Maar het is niet enkel de verslaafde die schaamte ervaart. Ook de partner wordt getroffen door deze alles overheersende emotie.

Mensen met een afhankelijkheidsprobleem zijn heel vaak vriendelijke personen, liefhebbende ouders, toegewijde partners, sociale mensen, wat betekent dat ze nog verder uit gratie vallen. Maar ook partners ervaren deze val. Schaamte, verlegenheid, vernedering en zelftwijfel zijn veel voorkomende gevoelens bij partners die zich afvragen hoe ze zo lang hebben kunnen leven met een sexverslaafde zonder het te weten. “Ben ik dom?”, “Ben ik zwak?”, “Ben ik verantwoordelijk?” zijn vragen die partners ’s nachts wakker houden.

Schaamte wordt gevoed door angsten over wat anderen van ons zullen vinden als ze de waarheid ontdekken. Veel partners voelen ook schaamte bij het onvermogen om hun emoties te controleren, vooral wanneer ze zien welke invloed dit heeft op hun kinderen. Ze kunnen schaamte voelen over het feit dat ze nog steeds van hun echtgenoot houden, ondanks wat hij hen heeft aangedaan.

Dat is het paradoxale aan relaties wanneer de persoon van wie we het meeste houden, ons pijn doet, dan willen we juist bij die persoon zijn voor steun en troost.

Schaamte gedijt in isolatie. Daarom is groepstherapie een essentieel onderdeel van herstel omdat de groepsleden ofwel zeggen ofwel spiegelen dat je ok bent.

Dit is ook waar voor partners. Sexverslaving kan iedereen overkomen en je hebt geen reden om ook enige vorm van verlegenheid of schaamte te voelen dat het jou en je relatie is overkomen. Er is niks dat je gedaan zou kunnen hebben om het te voorkomen en het is absoluut geen weerspiegeling van u als partner.

Daarnaast probeer met vrienden, familie en therapeuten te spreken, maar vooral met andere partners. Deel je angsten en kwetsbaarheden en geloof hen wanneer ze bevestigen dat je ok bent. Probeer ook op te merken dat de andere partners intelligente, zorgzame en ‘normale’ mensen zijn net zoals jij.

Het is vaak pas door oog in oog met andere lotgenoten te zitten dat je tot het besef kan komen dat “dit is mijn fout niet, dit heeft niks met mij te maken”. 

Het zijn vaak de partners die de ontdekking doen en de eerste stap zetten naar de hulpverlening. De ontdekking slaagt voor velen in als een bom en voelt voor de meesten aan als een trauma (schock, ongeloof, woede, verdriet…). Een vraag die dikwijls wordt gesteld is of de relatie nog levensvatbaar kan zijn. Een cruciale factor hierbij is of men “de morele kaart” trekt of men de onderliggende oorzaken kan erkennen. Voor sommige seksverslaafden, hoe gek het ook mag klinken voelt de ontdekking aan als een bevrijding, een eerste stap naar herstel. Voor de partner voelt het echter vaak aan als het begin van een traumaproces. Aandacht voor dit trauma is cruciaal voor het herstel. Binnen de individuele sessies kan er ook verder worden ingaan op dieper liggende thema’s zoals patronen die je blijft herhalen in relaties of het verwerken van eerder traumatische gebeurtenissen. Hiervoor zetten we o.a. de methodiek “brainspotting” in.

De ontdekking gaat in de meeste gevallen gepaard met pijn. De destructieve elementen van die pijn zijn: verraad, sexuele ontrouw , bedrog en schaamte. En hoe ga je vervolgens om met de onzekerheid, het wantrouwen? Porno/Seksverslaving verschilt tav andere verslavingen door het feit dat het ook de intimiteit raakt wat het voor velen des te verwoestender maakt.
Daarom is het van belang om inzichten te verwerven over seksverslaving, een gevoel van veiligheid en stabiliteit te bereiken, opnieuw de controle over je emoties krijgen, je eigen kracht ervaren en gezonde grenzen leren stellen.

Zoals bij alle verslavingen is ontkenning het grootste obstakel naar herstel. Acceptatie van de realiteit en beseffen dat het leven niet meer hetzelfde zal zijn is het begin van een nieuw hoofdstuk in iemands leven.
Het zijn vaak de partners die het gedrag (dat het daglicht niet mag zien) ontdekken. Vaak is het maar het tipje van de ijsberg maar het schip is ondertussen al zwaar gehavend. In vele gevallen zien we een reflex van de partners om alles te willen weten en gaan graven, soms vrij dwangmatig. Tijdens deze fase kunnen partners best begeleid worden aangezien het risico bestaat dat ze moeilijk loskomen van dit obsessief, compulsief gedrag. Vaak krijgt ook het zelfbeeld een flinke deuk.

Tijd is een kostbaar gegeven als het gaat over het herstel van de ontdekking van een sexverslaving. Vertrouwen zegt men: gaat te paard en komt te voet. Het is belangrijk om de schade te beperken en een persoonlijk hersteltraject te voorzien. Los van de goede timing is het uitwerken van een herstelplan, een noodzakelijke handvat, alsook een houvast.

Pas op lange termijn kan het vertrouwen terug groeien, of niet.
Zelfs als de relatie eindigt is het van belang om ervoor te zorgen dat beiden niet als ronddobberende schipbreukelingen door het leven gaan. In deze situatie is het de uitdaging het verlies te accepteren, door de pijn te gaan en uiteindelijk in nieuwe relaties te investeren.

Meestal volgt er na de ontdekking een periode van emotionele instabiliteit. Het voelt aan alsof men zich in een rollercoaster bevindt. Gevoelens van boosheid, ongeloof, verdriet, angst duiken afwisselend op. Men herkent zichzelf vaak niet meer. De meest effectieve manier om hiermee om te gaan is je verhaal te kunnen delen. Daarom zijn we naast de individuele ondersteuning, ook een groep gestart voor partners. De ontdekking dat je partner verslaafd is aan sex of porno, is eerst en vooral traumatisch.
 maar het is vooral door te delen met andere partners dat een authentieke identificatie gevonden kan worden.
Deze groep wil hier een veilige omgeving voor bieden.
Praten in groep is erg krachtig. Partners vinden er herkenning, erkenning en ervaren dat ze niet alleen staan in deze moeilijke situatie. Er kan gedeeld worden wat elders niet mogelijk is of misbegrepen wordt.
Binnen de groep vindt men de steun en kracht om de eigenwaarde en het zelfvertrouwen terug te vinden of op te bouwen, opnieuw grenzen te leren stellen en eigen leven terug in handen te nemen.
Je kan delen wat je misschien in je omgeving niet kwijt kan. De groepsbijeenkomsten zorgen er ook voor dat je niet verder wegzakt in een isolement. In deze groep leer je wat seksverslaving is, krijg je handvatten hoe je hiermee om kunt gaan en leer je voor jezelf te zorgen. Een steunnetwerk is belangrijk.

Tijdens deze groep wordt er vanuit het standpunt van u als partner telkens een thema uitgelicht: de realiteit van porno/seksverslaving en de mythes, het ontstaan, de fases en de behandeling, de noden van u als partner, hoe je het trauma overleeft, hoe de cyclus van eigen reacties verloopt, hoe identiteit en zelfvertrouwen herstellen en hoe de toekomst het hoofd te bieden, wat met het al dan niet voortzetten van de relatie.

Relatiegesprekken
(De partnergroep vindt om de 3 weken plaats op woensdagavond van 19.30u-21.30u)